有食-堂

打鸣和老牛长的挺像，特别是鼻子，把老牛的脸稍微拉长一点就是打鸣了。老牛对这个比喻很恼火，他认为打鸣长的实在不堪入目，说他俩长得像是侮辱自己。当然还是有点差别的，不同之处是老牛脸比较光滑，打鸣脸上起伏不定，像军事沙盘一样充满坑坑包包，挺立体。

打鸣姓贾，为了不辜负这个姓，他天天努力假模假样地跟我们生活。一直都想做出为人师表的样子。

1992年6月。打鸣觉得自己越来越像被架空的元首，他的位置形同虚设。平时最畏惧他的李三居然也敢跟他嘻皮笑脸。他的权威感消逝贻尽，二狗这个王八蛋有一天下课居然想跟他勾肩搭背出教室。他是一个人民教师，堂堂的人民教师啊！怎么能和自己的学生像小流氓一样横楼竖挎走出教室？还有连女生都不搭理他了，他问老猫复习的怎么样了，老猫居然说：“老师，我们师娘用什么化妆品？这种感觉仿佛昨日黄花的妃子。黄昏迟暮的英雄。已经没人把他当回事。

1992年6月6号。

为了东山再起，为了树立威信，为了夺回权力的宝座。这个24岁的老东西黔驴技穷地准备用暴力手段。他对赵二说：“我揍你！”赵二东张西望看了大家两眼后问李三说，揍谁？李三哆哆嗦嗦看了大名一眼低声说：“揍你呀！”李三这个小东西胆子小，最怕打鸣要一亲芳泽他。打鸣从来没揍过他，但是李三还是害怕，每次打鸣打人的时候李三都闭紧眼睛，脸上的肌肉随着噼里啪啦的声音抽搐跳动。没人看打鸣教训人，大家都看李三的脸，觉得他韵律感挺强，适合去马戏团工作。

打鸣在班级后边转悠，东摇西晃找东西，他拿起一把铁锹抡了一下，摇摇头，又拿起教鞭甩了甩。大驴说你用吧，打断了我给你再做一个。打鸣瞪了一眼大驴继续找。赵二面壁站在墙边很不耐烦说：“你找没找好啊？快点！”打鸣说：“你等回儿，等会儿我找好了揍死你”。打鸣找了个拖把，赵二说那不行，你换一个。你换一个软点的，我请你吃4勺冰糕。打鸣很生气指着赵二说：“哎呀，你还挑上了？没人稀罕你的冰糕。我今天就用这个揍你！噼里啪啦……李三睁大眼睛看得投入。

打鸣觉得自己威信建立起来了，学着领袖的模样很豪迈地挥了一下手说：“开班会，你们这些东西不收拾不老实。以下是班会内容：你们不要以为自己学的很不错，特别是管中波，确实成绩有提高，但是政治分数降低了，你们要学学7班的杨颠锂，你看看人家学习，是不是？你看看人家。还有杨勇，这次外语比上次少了3分，是不是？还有几天就中考了，是不是？你们一定不能松懈啊！是不是？。你们不能给我丢脸啊，我跟校长说了，咱们班要30个考上重点的。我打你们，你们要理解，是不是……

打鸣永远是这些话，难得挺心疼他，就说：“老师，反正你都是这些话，我们录成磁带在家听就得了，别墨迹了，省得你费嗓子”打鸣老脸一阵青一阵紫，就根本文标题一样成了变色龙，嘟囔半天没找到词，老羞成怒说：“季难得，你晚上打扫卫生！”

1992年6月7号。
打鸣像小偷一样在班级后门小窗户上探头探脑监视我们，大驴躲在门下面突然抬头，我们敬爱的打鸣突然看见一个硕大的驴脑袋吓的往后一仰。他十分生气，噹地一脚踢开门抓住大驴一顿踢，然后苦口婆心开始教育大驴要专心学习，还装腔作势抚摸大驴脑袋。显得自己挺慈祥，他深深被自己的表演感动了，越说越动情，觉得自己像老母鸡一样疼爱这一群鸡雏。于是眼睛就柔情似水楚楚动人了。他缓缓地说：“你们这些孩子啊，真淘气”然后环顾教室期许我们被他的情绪感染，与他共鸣。谁成想教室里面就10几个人。这个刺激太大了。

他觉得白表演了。就跳上讲台喊：“丁丁，人都去哪里啦？怎么不上课？”李洋懒洋洋地告诉他都去打台球了。“丁丁倡议的。本来我也想去，但考虑到你的面子我就没去。”说完递给打鸣一个苹果，说是日本产的。打鸣说没人稀罕你的苹果你自己吃吧。李洋说你不吃给我师娘吃啊，日本产的噢！

众叛亲离的人民教师假打鸣唉声叹气地背对着我坐在旁边，他很伤心，他最器重的爱将丁丁居然造反了，这个谋权篡位的小兔崽子。居然拉起杆子另立山头，不像话！他很孤寂，并且相当落寞，心情就像10月哗哗掉叶子的杨树。

他想找个人安慰安慰他，就回头跟我搭讪，还挤出个笑容问我复习的怎么样了？我竖起3个手指跟他摇晃，意思是今天他已经第3遍问我了。他挺没面子说多问一遍能匝地啊？我晃了4个手指头。

他走到女生堆里，一脸严肃地告诉她们不许聊天。女生说亲爱的假打鸣，你请我们吃冰糕吧，要不我们嘴闲不住。打鸣说早上不是刚请过吗？人不能无耻到这个地步。

老牛拿着俄语书跑到他面前，说要请教一个词组，他上下撒抹了一阵半信半疑地说你问吧。老牛一连坏笑地拿出作业本，上面写着“一个蜡油揭瓦时姑”八个大字。打鸣摇头晃脑看了半天才知道被愚弄了。气急败坏叫老牛滚！

这时候有老师叫打鸣出去。他边往外走边说：“你们谁也不许走，谁走我揍谁！”等他回来后班级就剩下郭老二了，他刚想说什么，郭老二慢吞吞地把拖布递给他说：“都走了，贾老师我们两个打扫卫生吧。”

人民教师假打鸣气急败坏地说：“不扫了，你跟我回家吃饭，你师娘今天炖鱼。”郭老二小眼睛一亮说：“好像李洋没走远，我把他叫回来一起吃”。

1992年6月8号。
人民教师假打鸣笑嘻嘻走进教室，他很高兴，今天居然来了25人，他准备开个班会，最后感受一下权力的滋味。他说我们开个会好不好，我们说随便，只要你高兴。假打鸣清清嗓子刚要发言，突然发现一个一脸鼻涕的3岁左右的小孩子看着他，他酝酿好的情绪刺啦一声就没了。问谁把小孩子拿到班级的？女生把零食塞的满手都是。这小孩左手一根雪条，右手一个鸭梨。衣服口袋里面的糖果哗哗往外流。耀武扬威地走到他面前说想吃棒棒糖。他欲哭无泪地问谁把他儿子带到教室的？老猫说她们聊天腻味了，就去学校托儿所把贾若闯拿过来玩了，并且补充说经过我们师娘同意之后才拿来玩的。是双方自愿友好协商，你不能骂。

假打鸣坐在教室前排说自己全天都在教室里面呆着，看谁敢走！并且说可以随便玩他儿子，但不要玩小鸡鸡，因为容易发炎。只要大家给他面子不离开教室就可以。还把从前没收大驴的《射雕英雄传》还给大驴让他用心攻读，大驴撇撇嘴说早看完了，让打鸣去借《鹿鼎记》第三集。打鸣说大驴给脸不要脸。

他晃到难得面前不耻下问地说：“季难得，你们听的是不是最流行的录音带啊？我看电视上说现在最流行什么虎队了，你师娘也在听”难得说现在流行草蜢，小虎队早过时了。他被抢白后讪讪地回头问大纲他哥工作怎么样。大纲磕磕巴巴说你们前天中午不是刚喝过酒吗？你问我，我还想问你哪，我都2天没见他人影了。

人民教师假打鸣不准刘胃去厕所，刘胃说真忍不住了。威胁打鸣不给上厕所就尿自己裤子。假打鸣轻蔑地冷笑说你骗谁啊。有能耐你就尿，刘胃说你不让我去厕所我可以告你虐待青少年。并且说老牛他爷爷是法院院长和他家很熟一告就赢。还说索赔金额吓死打鸣就算把打鸣的儿子赔进去也不够。打鸣害怕了，商量刘胃下课去，下课铃响了之后提醒刘胃可以去了，刘胃正打扑克，不耐烦地说现在很忙没空撒尿。

再上课，班级里面就少了5个人，假打鸣很生气，断定他们去打桌球了，于是派二狗和老牛去找，肉包子打狗。又派李洋和白玉去，两个肉包子打狗，我想当第三波肉包子，假打鸣让我滚蛋，他自己去找，走的时候商量我们不要跑，等他回来请我们吃冰糕。结果我们等到天黑也没吃上冰糕。

1992年6月9号。
我看见一伙人在学校门口的台球厅咣咣打台球，全是我的小哥们，其中有一个满脸坑坑包包长脸的大号老牛眉飞色舞地和短脸的小号老牛讨论架杆技巧，看见我后兴高采烈地说：“打两杆吧，我付钱！”

1992年6月10日
他坐在考场外的休息椅上等我们出来，旁边是一盆冰糕。

2006年5月3日
他醉醺醺地搂着我说：“我挺想你们”。我说：“我们也是”。

他整天板着脸道貌岸然的样子，其实我们的白玉其实会笑的，只是笑的不熟练，他认为嘴角向上把牙齿漏出来就算笑了，其余时间都是紧紧地抿着嘴，像处女一样紧紧地闭合。问他装的累不累，他思考了一会说，习惯就不累了.

我们的白玉是个国字脸，上面还安装一个大眼镜，如果你胡牌缺少“二筒”，把他的脑袋塞进13张牌里面就成了。白玉的脸很白，所以叫白玉，如果他长得黑，那么就叫黑铁了。白玉人长得仪表堂堂，浓眉大眼英气逼人，个子很高，我们都要仰视看，像流鼻血一样。他很享受这种感觉。

白玉到现在外貌和衣着没有大的变化，他就像泡在福尔马林里面一样。永远穿一个褶子都没有的夹克衫，还穿两个褶的西裤加一双锃亮的皮鞋。干净利落，显得一本正经，看上去就像80年代宣传画上面党的好干部一样。虽然没有双节棍但也一身正气的样子，他内衣内裤一天一换，所以家里的庭院总有白衬衫白裤衩飘扬。走路的时候像周总理一样抬着左胳膊。因为他有好多名牌西服，左袖子上面的标签都写着：班尼路。直到认识薛贵妃之后才改变这个姿势，薛贵妃说西服的标签要撕下来才能穿。因为白玉长的一表人才并且深沉的像一口井，所以很合当年审美标准的“酷”。就有女声跟他挤眉弄眼，他装着不为所动。

1991年的白玉不苟言笑，他仔细地打开书本，然后皱紧眉头地思索习题。一思索就思索到下课。一思索就思索到放学，放学的路上继续思索，谁都不理。二狗叫他吃肉串他都不理。他整天心事重重地思索，假打鸣很欣赏，在班会上让我们向白玉学习，学习白玉专心学习的精神。白玉同学虽然每天思索，但也没怎么思索好自己的成绩。他成绩一直没有他同桌丁丁好，他有点灰心，上了高中之后成绩更一落千丈，他就更灰心了。后来就不学习了，白玉失去了奋斗目标，无限的精力无地放矢，就转向了别的领域，他开始思索女人了。

晚上九点半自习结束了，白玉慢吞吞地收拾好书本，然后整理衬衫的下摆，撕下一张作业纸低头把皮鞋擦拭一番，昂首挺胸踱出教室，走得很慢，走得很有派头。从后面看像装腔作势的教导主任。我路过他身边和他打招呼，他意味深长地看我一眼点点头，我知道他又开始捏半拉装紧了。人越多他越紧，他和丁丁一样，在我们眼里是装X装得最好的选手。（我们不说装酷，我们把这种状态叫装X)

他用电影里面慢动作的频率走下楼，然后躲在教学楼阴影下，这个时候你不要打招呼，因为你打扰他思索，他正在思索一会请她是吃冰糕还是吃冰棍。大约2分钟之后，从第2扇玻璃门里面会扭扭搭搭走出一个大姑娘，左顾右盼装模作样地看夜景，这个姑娘眼神很好，她一定会在最短的时间里面看到处在黑的要命阴影里面的白玉，装惊讶地说，哎呀，真巧，在这里遇见你了，白玉你还没有回家啊？白玉这个时候会点点头说，是啊，真巧。然后他们两个就边走边聊地走出校门。名义上是顺路一起回家，其实一个住东城一个”背恰

我们都嘿嘿笑，白玉就解释说他认识这个大姑娘的哥哥，她哥哥托付白玉照顾好她，我们说知道你们是纯洁地男女关系，像白玉无暇一样干净的男女关系。白玉脸就憋得通红继续解释，没人听！他看了看远处的她，不再解释，但边走边回头说：“你们爱爱信不信。

两人之间的距离很宽,中间可以过一辆小型轿车.然后有一搭没一搭说话这情形完全是60年代恋爱模式的翻版。很怀旧一点都不刺激香艳。不像二狗和他女朋友那样具有观赏性，二狗和他女朋友一放学就不管不顾地搂在一起，像连体婴儿一样密不可分。

我们一直以为他们就这样地冰清玉洁精神恋爱，但大驴说不是，大驴说他们在没人的地方会激情地对啃，啃的哪姑娘滋哇乱叫唤。有时候还动手。我们在头脑里面勾画出一本正经死板深沉的白玉又搂又啃激情四射的样子后笑的满地打滚。情形应该是这样的：白玉突然站住了，然后一连沉思的表情，想了许久说，那个，那个谁，和你商量个事情，我们这么久了，我觉得我们应该亲个嘴庆祝庆祝。然后又沉默了很久，这时候那姑娘已经主动抱“子癜炎齑丈先チ耍子裼窒肓讼氲缡永锩娼游堑牟街瑁沼诎炎齑丈先ィ峁性诹吮亲由稀Ｏ氲秸饫镂颐切值芏夹Φ讲砥

大家不逼问他，只是意味深长的笑，恋爱的人都这样，都愿意与人不厌其详地讲述交往的细节。然后自己沉浸在幸福的眩晕中。白玉满腔的爱情甜蜜需要人来与他分享。这一天我们几个在老牛家玩，二狗在炫耀他啃女朋友的心得，二狗说嘴唇的口感像朝鲜打糕，软软糯糯，挺甜的，啃上去之后脑袋会晕，会嗡嗡响，有一条线从心里窜出来直冲头顶，如果对方再轻咬一下你的话，你一定要抓住身旁的树，不然会飞起来。老牛听的口水哗哗流，这时候白玉实在憋不住了，磕磕巴巴地说，对，是迷糊。大驴说你跟谁啃过啊？白玉红着脸说，那谁啊！你们都知道的。我们不知道，我们只知道你们是纯洁的男女关系，他哥托付你照顾她。白玉憋得脸发紫，恼羞成怒地骂了句粗口：“操，你们这些小犊子，不跟你们说了”

白玉很想和我们交流爱情心得，但他总是板着脸，显得高高在上，并且他词汇量像熊猫一样稀少，干干巴巴味同嚼蜡，没人爱听，这天他放下架子难得地漏出6颗牙齿跟我们笑着说他爱情，我们不适应，感觉他这个人和这个事情很不和谐统一，气氛不对劲，他应该整天都是思索中国的未来，胸怀祖国放眼世界那个样子。儿女情长怎么能占据他的精神世界哪？他说的原话我忘记了，但感觉就像皇帝对文武百官说:”众爱卿昨天薛贵妃在自行车后座摸了朕一下,她是不是觉得我后背性感啊?

我们和他分享了他的爱情快感,后来他说这方面的话题就多了些.白玉这样描绘薛贵妃：琳儿长得有点像薛宝钗，你你觉得那？琳儿昨天给我看了她写的随笔，琳儿真有才。琳儿爱看书，我准备给她买几本《读者》琳儿家教很好，她爸也有才，五粮店那几个字就是她爸写的。琳儿他弟弟学习也好

薛贵妃琳儿给白玉几本沾满泪痕和鼻涕的琼瑶小说，白玉别的没学会只学会怎么称呼他的心肝”Ρ戳耍斩斩卦谖颐媲靶跣踹哆叮易咴7月灿烂的阳光里，身后洒下一地鸡皮。就琢磨爱情力量怎么这么大啊？怎么把白玉调理成这个操行阿？他浑然不觉自己的肉麻，兴致来了要请我吃冰糕，我说不用了，现在挺凉的。

后来白玉和薛贵妃的关系就公开了，公开之后就很少说他的爱情了，又回归到深沉的思想者身份了。他们两人不像二狗那样大白天不顾廉耻地又搂又抱又啃。感觉还是那么的复古和怀旧，两人在人多地方距离还是很远，不过出了校门之后，薛贵妃会坐在白玉的自行车后座回家，白玉腰板挺得很直，一本正经地慢吞吞骑着自行车，从来不回头和贵妃起腻，遇到沟坎放慢速度躲过，尽量不让自行车颠簸，小心谨慎像送牛奶的工人。我们觉得真没劲。

后来就分手了。

白玉痛苦，天天找我们喝酒，他长吁短叹地哀伤地磕磕巴巴地倾诉，我像饿狗一样往嘴里塞肉串。从来不理睬他的愁眉苦脸。他问我怎么办啊？我就会说一句话：“坚强点，像个爷们！”

小兄弟为了他的面子，都是单独约他出来抚慰。每周轮班，彼此通告说，我今天中午安慰完白玉了，晚上该你们啦！

这天轮到二狗安慰白玉，狗说他已经轮班了一次了，老牛说你他妈的最能说，你加个班！狗就给白玉打电话，白玉第一句就问人生到底是真实的还是虚无的？狗说你值了，你都把贵妃最宝贵的东西骗到手了你他妈的还想咋地？白玉说他心里发酸，狗说你吃点小苏打中和中和就不酸了。白玉说他家没有小苏打，狗说你来我家饭店吧，我家饭店有。

白玉坐着破三轮到了狗家的饭店，下午没有什么客人，小少爷二狗正和服务员打情骂俏。白玉冷冷地看了一眼说，都他妈是假的。

白玉坐在包厢里面，狗说喝点酒，白玉就咕嘟一口干了半杯，重重地墩了一下杯子说：4年啊！”白玉问狗感情这个东西到底是什么，狗听见这句话脑袋就晕，这句话他已经听了800多次了，对于白玉翻来覆去默默唧唧的车轱辘一样的话，狗实在受不了了。于是打算找个人来陪白玉，他好继续调戏服务员去

这个替代二狗来安抚白玉的人找到了。白玉开始了逃亡生涯。

第二天是我坐班，上午我就去了白玉家，白玉直勾勾看着我，我没理睬他，我等着他的哲学思考，关于人生和爱情的思考。可惜他说了一句莫名其妙的话，他说，：“怎么4瓶啤酒就这样了？”我躺在他床上问怎么回事，他长叹一声说下回不能喝新三星了。我说白玉你脑袋是不是进水了，应该还是开水。前两天还围绕人生和爱情这个主题展开思考，今天怎么这么俗啦？不像你啊_sina_#8220_word__子裼祷剐荩е嵛岬匕诎谑郑馐保缁跋炝耍子袢缤缁饕谎哙铝艘幌伦印？戳艘谎鄣缁俺榇ぷ帕乘底瞿醢。〉缁傲逡恢毕旄霾煌＃投⒆诺缁翱矗艄庹找谒牧成希铱醇豢啪вǖ暮怪樵谒钔坊雒览龅幕∠吖雎

他就这样和电话对持着，终于长叹了一口气，将手搭在了话筒上，他抬了几次都没有拿得起来。铃声消失了白玉长出一口气，整个硬梆梆的身体仿佛被扎破的充气娃娃一样瘫软了下去。

谁的电话？

白玉咳嗽了一下揉揉脸，努力恢复到忧伤的神态，但我看见他脸上不能掩饰的紧张。

白玉腰间一震，他又打了个哆嗦，待看完寻呼机的汉字信息之后，一把抓起我将我拖到门口，与无论次地说：“跑，来了，躲那里去？”我被他搞的好紧张，问用不用拿刀带在身上。白玉拖住我就向胡同口跑，我心里也有电莫名其妙的恐惧，四顾一下胡同，一个防身的砖头都没有，白玉在胡同口停下来，让我探头看看有没有人过来，我两腿发软一咬牙把脑袋伸了出去，一个胖妞摇摇晃晃向我们这边走来，嘿，这不是费宁吗？我回头对白玉说你哆嗦什么?没有黑社会砍你!胡同口是咱同学,是费宁啊,你怕个屁!

白玉听见费宁两字,不缔于一个霹雳拍在脑上.他魂飞魄散地向胡同的反方向狂奔，跑的真快，头发都跑直了。衬衫被风鼓出一个大包。我回过神想跑的时候他人影就没了。

这时费宁圆鼓鼓的大身段已经矗在我面前了。她一脸横肉口齿不清地问我看见白玉没有，我好像明白了点什么，支支吾吾说没看见，她轻蔑地嗤笑了一声推开我咚咚咚地走向白玉家。我望着她肥胖的背影发呆，想不明白她怎么和白玉扯上关系了？太不着调了。

2个月之后我们知道了来龙去脉，事情是这样的。狗那天实在受不了白玉对生命人生的感慨了，出去透气的时候，正巧费宁路过，狗急病乱投医把费宁邀请到包厢里面。白玉心正在滴血，正需要理解安慰并且已经醉眼迷离。恍惚中就把费宁给啃了。大胖妞费宁一直没品尝过爱情的滋味，况且白玉一表人才她早已垂涎欲滴，现主动投怀送抱，那何乐而不为那？于是两个人一下午打得火热。谁成想白玉酒醒后翻脸不认人，大胖妞好不容易得了个宝贝怎能轻易放手？于是天天电话天天寻呼天天在白玉家巡逻。那段时间白玉家的治安好的不得了，谁看见一个满脸仇恨咬牙切齿的大胖妞谁都打怵。一个坏人都没有。

白玉像个流浪狗一样在外游荡，有家不回。
白玉和我们吃烧烤，永远坐在餐厅最里面的桌子。
白玉晚上宁可和二狗挤在一个被窝也不回家睡他的席梦思床垫。
白玉看见没有署名的信息从不回复电话。要回复也是我们帮他回复。
白玉在大街上逗留不超过3分钟。马上座带棚子的三轮车不知去向。
白玉从来不去西门外。
费宁家住在西门外。

从此以后我们兄弟之中再也没有人吹嘘自己如何受女生欢迎，如何迷的女生神魂颠倒。这种炫耀再也没有出现，如果有人胆敢翘一下尾巴，我们就会意味深长齐声说出这句话——被人喜欢别得意，费宁喜欢吕白玉。

郭老二家里开大型游戏室，我们说“老二，你给我拿两个游戏币过来”老二就手捧一大把送过来。我们说这么多玩不过来。郭老二就说，慢慢玩。慢慢玩。我们说郭老二我渴了，郭老二就说你们想吃冰棍还是喝汽水？我们说郭老二我走累了。郭老二就拿出一块钱给我们坐三轮。

郭老二家族生意是开游戏室，里面集合镇上的所有小流氓。谁也不敢闹事，因为郭老二的几个叔叔是镇上最大的流氓。欺负郭老二是我们的特权，除了我们谁也不敢欺负他。他憨厚老实，并不倚仗家族势力欺负任何人，整的自己挺冰清玉洁出污泥不染的样子。唯一欺负过李三一次，那天他牵着他养的大狼狗跟我们说：“这狗改名了，不叫黑豹了，叫李云峰。李三也不生气说自己家的狗半年前就改名叫郭春雷了。叫郭春雷或者郭老二它都答应。郭老二觉得自己挺失败。干什么都比别人慢半拍。

我们都担心他去齐齐哈尔上大学会受欺负，但这担心是多余的。老二上学之后不知道用什么手段和学校里的大哥拉上了关系。5年大学生涯过的波澜不惊。据说不但自己不受欺负，还帮老牛摆平了几次事。96年的时候我因为和别人打架被派出所罚款，就去他的大学找他。他把钱包递给我后，想了很久慢吞吞说：“我没有钱了，你应该借给我100块钱，我还没请你吃饭哪”。

郭老二后来当了眼科大夫，我去医院看他，他戴着眼镜厥着屁股在绣花，他说主任让他绣的，锻炼手的细腻性和准确度。我说老二你这个驴绣的真传神，按照大驴的照片绣的吧？老二嘟囔着厚嘴唇说：“妈—的，这是马，骏马奔腾的马！后来他来了兴致说可以便宜点内部价给我做近视矫正手术。我问是谁主刀？他眨巴眨巴小眼睛想了好久狡猾地说是主任主刀，我说不做，我不放心陌生人动我眼睛。他又眨巴眨巴眼睛说其实是他做,我说我更不放心。老二就泄气地说自己已经干了2年大夫了，这个手术一直没有人配合他做过。我说你找丁丁做啊，丁丁胆大！他说丁丁配眼镜都不找他何况做手术？然后就长吁短叹地绣他的驴了。临走的时候送了我两瓶眼药水，高科技未来主导产品，瓶子上打着生产日期是2046年7月。

说说郭老二的性生活吧。我们都参与过他的性生活。

我们说：“郭二你给我过来，给大爷们唱歌，唱你原创的那个。”郭二就愁眉苦脸想了好久说歌词忘了。难得说我都记得了我给你提个醒你唱，第一句：我也不容易啊，晚上造儿女啊，造的正兴起啊，把我拉出去，回头看我妻，我妻泪欲滴……

我说老二你真有才啊，歌词写得不错，老二谦虚地说：“还行还行，真实经历”。我们夸他很高兴。自己和自己喝了一杯。郭二想事情总比别人慢半拍，大约过了2分钟之后他才想明白然后开骂。他骂道：你们这些王八蛋，那天大半夜叫我出来喝酒，你们太缺德了。

老二和他新婚的老婆在房间里面眉来眼去了一会，就进行到实际操作。他高高兴兴地躺在床上让他老婆把灯关掉，想感受黑夜的浪漫，一束强光就照进房间里，楼下还有高分贝的大喇叭在声嘶力竭地叫喊：“郭老二，郭老二，你已经被包围了，你已经被包围了。你赶紧放弃抵抗，你赶紧放弃抵抗。

郭老二摸索着穿上裤衩趴在阳台上向下看，李阳把警灯调整到郭老二脸上，全身被照得发白，像裹着白布的木乃伊。老二把手挡在脸上，呲牙裂嘴地说别照了别照了。大驴继续用大喇叭叫喊：“郭老二，郭老二，

我们在大上海卡拉Ok7号厢等你，限你10分钟之后报道。说完开着警车就走了。

郭老二进了包厢，走的有点匆忙，拉链都忘记拉好。大家说郭老二行啊，躲的不错啊。要不是李阳和大驴这招你还不出来！郭老二说主要是太疲劳了。丁丁说郭老二很忙！老二赶紧点头。丁丁接着说：“郭老二的老二很忙，一天一宿不下床。”郭老二假装没听见，拿起话筒说要唱一首原创歌曲，就是上面的那一首。

浑浑绛绛的郭老二对男女之情一直不开窍，高一的时候二狗坐在他隔壁座位。和女生连搂带啃的香艳场面让后座的我口水流成了瀑布，让他也观摩观摩，老二说女主角长得不咋地看着反胃。我说你白看还挑什么？他说看电视上亲嘴也是白看。

上了大学终于等到了那堂课，实习医生郭大夫穿着白大褂走进实验室，有点害羞但还是到了那个装满福尔马林的瓶子前仔细地看了几眼，出来之后哇哇吐，留下了一抹浓重的心理阴影。他告诉我们，还是看录像吧，真的那玩意实在太恶心了 。老牛和他大学同校，偷了郭老二的学生证混进去也实地考察了一番，他倒是没吐，但从此之后再也不吃任何贝类食品了。

我们兄弟在一起看录像，郭老二永远兴致盎然地看个开头，边看边咂嘴说这么好看的小姑娘干啥不好非干这个！评价完感慨完就在躺在沙发上呼呼睡，他说一听见录像里女的开始叫唤他就困，越叫唤他越困。所以每次看录像他都是躺在床上，我们兴奋得不能自矜的时候，郭老二呼噜声就悠扬地传过来。特别的败兴。

他终于大学毕业了，他觉得自己是个正常人，应该有个女朋友。于是准备开展恋爱工作，郭老二家里有钱，职业又好，所以市场很广阔。但是他根本没有激情，只觉得这是人生必修课，所以谈恋爱就三心二意，有一搭没一搭地和各种小姑娘胡扯，这天他和一个刚认识的小姑娘在茶室里面喝茶，上厕所的时候看见窗外有卖烤地瓜的，就买了一个吃，正巧赵二路过，他们两个就分着吃，赵二说烤地瓜没有烤鸽子好吃，他想了一想很同意这个说法，于是他俩就去吃烤鸽子去了。直到半夜才想起今天的任务不是吃烧烤而是谈恋爱。还有一次，他得意洋洋牵出一头小姑娘来跟我们喝酒，说这个是他交往最久的一个，已经认识3个月了。喝到半夜他俩都喝糊涂了，送小姑娘回家送到了前任女友家里，郭老二对前任女友的爸爸说：“我可是好人，你看，你女儿完璧归赵给你送回来了。”

他稀里糊涂地把家里适合他年龄的小姑娘都交往个遍，所以他臭名远扬。有一个关于他的顺口溜在年轻女性中间广为流传：小个不高，猫个小腰，戴个大眼镜子，找对象挺挑。

郭大夫交往了20多个小姑娘，一直不知道爱情是什么滋味，他知道爱情肯定不是白开水，但到底是什么味道他不知道。他想品尝一下真正的爱情是什么味道。他咨询恋爱专家二狗，问爱情是什么味道？白玉插嘴说：“爱情啊，这玩意怎么说哪？爱情这玩意啊，不好说。郭老二说：“你他妈自己事情都整的糊了吧肯的，你少搅合！”

二狗摇头晃脑地说：“你现在就闭上眼睛，如果过30秒钟你还不想你现在这个，那就是你不爱他，你们就没有爱情！如果想起来了，并且心里美滋滋的，那你们就有爱情。

郭大夫闭着眼睛想了30秒愁眉苦脸地说：“我认识的我都想起来了，怎么回事啊？”

后来郭大夫灰心了，他不准备品尝爱情的滋味了，他说：“去他妈的吧，找个女的随便过得啦！不就是生孩子用的嘛”就胡乱找了个女的结婚了，从此过上了幸福生活。

我们的老牛牙齿洁白，像被漂过的杰克逊一样白，如果不是因为长得比较动物化，他完全可以混在广告里面呲着牙说：“田七”。他眉毛粗壮，像蜡笔小新那样，眼睛挺大，但是大的一点也不好看，黑乎乎像烧剩下的煤核。鼻梁是没有的，鼻子就仿佛蒜头一样“噗”地按在嘴上面的位置。鼻口硕大，呼吸的时候一张一合，他如果新潮一点像朋克一样打个鼻环的话，外貌看起来就和南方温顺的水牛一样了。但是他没有这么干，所以他是一头脾气暴烈未经驯化的野牛。

初三的时候老牛下课就跑到单杠上做引体向上，老牛手抓单杠向上拉，嘴里发出难产一样的哼哼声，引得围观的人侧目，这声音如果放慢些，就是A片的背景音乐了。我问他干嘛这么用心拉单杠，他翻着白眼气呼呼地说：“锻炼身体，揍蔡仲春她儿子”

蔡是我们的政治老师，一个40多岁的老娘们，她最大的乐趣就是打扮她两个宝贝儿子。往欠揍的方向打扮。谁见她儿子手都痒痒想给两下子。

我说你找你哥揍他们一顿不就结了，自己锻炼多累多麻烦啊？！老牛不嫌麻烦，他要亲力亲为用自己的铁拳品尝征服的快感。自力更生来感受报复的愉悦。报8年前的仇，让我们拭目以待。

8年前，菜的两个儿子在校园里面跳新潮的“谖琛＠吓；彝吠亮炒┳偶”承拇展タ慈饶帧Ｕ舛曰畋Φ蹦旰屠吓Ｄ昙鸵话愦笮。际7，8岁这样子。穿光鲜时髦的小马夹和上宽下窄的萝卜裤。小绿豆眼睛左顾右盼，并且涂脂抹粉，画的居然是20多年后的晒伤状。他们舞姿香艳夸张。小屁股扭的像发情的小狗……对于一粒艺术细胞都没有的老牛，当然被这新奇的肢体动作和造型吓得目瞪口呆。脱口而出：“我操，这不是鬼上身嘛！”

蔡当时正在旁边陶醉地欣赏他两个宝贝的抽筋舞蹈，觉得自己时髦儿子新潮家庭时尚。是小镇新生活运动的引领者，新概念思潮的倡导者。她期许围观的人鲜花和掌声，谁成想老牛这句煞风景的话一出口，一片会心的笑声轰然而起。恼羞成怒上去抓住老牛的小破背心，啪啪两个大耳光。随着哇的一声嚎叫，仇恨的种子播种在老牛幼小的心里了。

8年过去了，老牛一直在寻找他们，可惜一直没找到，她家搬走了。在我们初三这一年不知道什么原因，又搬回了小镇。并且鬼使神差地当上了我们的老师。他两个活宝儿子长大了后，样子更加新潮更加欠揍。

老牛经过半年的苦练，肚皮上有4个小烧饼，胳膊上有2个小馒头了。在拍毕业照前一天，他一拳把二狗打倒在地后，对我们说差不多了，明天报仇去！二狗爬起来说不行，那边是哥俩，你又不让我们帮忙，有把握吗？老牛轻蔑地撇撇嘴，从书包里拿出一条凳子腿说，一棒子削死两个王八蛋！

第二天我们拍毕业照，再告别一下老师就永远结束初中时代了。

老牛早上吃了3个馒头2个鸡蛋，杀气腾腾奔向学校。真可惜，蔡和他两个宝贝儿子提前放假去旅游了。老牛在教学楼里面骂骂咧咧找了一个上午未果。气呼呼的老牛像嫖客一样急需发泄！烦躁地回到教室和大家告别老师时肚子还是鼓鼓的。偏偏生理老师这天和老婆吵架，心情也极度烦躁，本该温情的场面到他这里全变味了。手拉手依依不舍泪眼婆娑的温馨画面变成了师生互骂。

这老师也是分不清形式，自找不自在，他还以为我们是他手下的绵羊任其凌辱。逮谁骂谁，骂着骂着情绪失控就骂到老牛深深暗恋的女生头上，那女生被骂得呜呜哭。骂得内容有这么一句——那个缺心眼的傻逼能看上你？老牛本能地回了一句——操你妈，你才缺心眼！生理老师勃然大怒说，反了你了，敢骂我你不想活了！我整死你！

老牛培养了8年的仇恨像疯狂的藤条布满了全身，愤怒的情绪就是一架失控的列车，向毁灭的方向开去。一上午未发泄的情绪，终于有地放矢。终于找到了突破口，终于嫖客找到了小姐。

他扑向了老牛，老牛抽出书包里的凳子腿当头一棒，这个世界安静了。

后来假打鸣对丁丁说：“你告诉老牛，打的好！”假打鸣是我们同流合污的一个年长的狐朋狗友，他的另一个身份是我们的班主任。

老牛上高中之后才完成夙愿，终于把蔡的两个儿子揍啦。据说老牛一条木棍抡的虎虎生风，水泼不入。老牛意气风发地把蔡的两个儿子打得哭爹喊娘。老牛说痛快极了，比和女生亲嘴都痛快。

再后来上大学，再后来上班，这期间，老牛看谁不顺眼就揍谁。揍你没商量。

10多年过去了，愤怒的公牛把想揍的人都揍遍了，他现在最想揍的是她老婆，但他不敢，他老婆是母老虎，在动物界，牛打不过虎。

用赵宗祥的优美舒缓的腔调来念下面这段话：在广阔无垠的东北平原上，生活着数以万计的酒桶，有白酒桶啤酒桶老酒桶大酒桶小酒桶男酒桶女酒桶……
关于酒量，有些人天生就是为喝酒来的，在投生得时候牛头马面拍了拍他们的肩膀语重心长地说：“在上面好好喝，要起到模范带头的作用！啤酒是你们地，白酒也是你们地，洋酒葡萄酒香槟酒归根结底还是你们地！”
我曾经看过一个老酒桶在路边摊上喝啤酒，一个人喝掉24支啤酒依然谈笑风生，店主告诉我，他每次来都要喝到空酒瓶摆满餐桌才能罢休，这个餐桌是桌球台改装的。
一个年轻的酒桶在松花江边上喝扎啤，就一碟海带丝，喝的风生水起，风是他呼啸的酒嗝，水是他波涛汹涌的”恪3大桶35升的扎啤从他嘴里灌进去然后顺着前列腺回归到松花江里。他手扶小弟，极目远眺，意气风发，真他*的潇洒！
这些人高山仰止，我穷其一生都不可能望其项背。但作为有志青年，不可能见了困难就回避，要迎难而上，在艰苦卓越得磨练了之后，话说这一天我新燕初啼踌躇满志杀向江湖，我要牛刀小试，我要在酒坛博得一席之地，我找了个对手开练，我要满足我渴望成功的夙愿，我要体验胜利者蔑视对手的高傲姿态！我要享受对手狼狈逃窜惶恐目光的快感！柿子专挑软的捏，我找我女朋友练！
我女朋友是新交往的，对我密室修炼的这个过程不知晓，所以我很爷们地一敲桌子说：“给老子拿4瓶啤酒！她个没见过市面的小娘们很惶恐说能喝这么多吗？我斜着眼睛骂了她一句土鳖！酒上来了，我豪迈地咕咚一口干掉半杯开始实行计划！
哎呀，一个人喝酒真没意思！我烦闷地说
要不把小强叫来陪你喝？她建议！
他有事，要不你陪我喝点？很温柔很诱惑地用自我感觉充满磁性地嗓音跟她商量.
不行,我不能喝酒。她嘎吱嘎吱嚼着凉拌黄瓜说。
有病咋地？喝完过敏啊？我喝了一大口问。
没病，不想喝。她又吃了一颗花生
就来一杯，就一杯，陪我喝点。我恳求
真不能喝酒！我妈不让，她有点愁眉苦脸。
你妈又没在，喝点怕啥！我把脑袋伸过去跟她商量。
我想喝可乐，不想喝酒，她回身叫服务员。
草，不准喝可乐，可乐三块五，太贵！这个败家娘们！
跟我喝酒，不喝揍你！
行！就喝一口吧！她涮了涮杯子摆正了。看你一个人喝酒确实有点没意思。
我忙不迭地把酒倒了进去，速度很快，她用手想掩住酒杯已经来不及了。啤酒沫倒了一手背。来，整一口，大口哦！我郑重其事跟她碰了一下还说了句不伦不类的“先干为敬”。她耗子一样吱了一小口，我端住酒杯不干了，没言语就是注视，她羞愧地补喝了一口。这口挺大，我还算满意！
来，咱俩把这一杯都整了，我晃荡着半杯酒半命令半恳求地说
就这一杯噢，多了不行，多了肯定不行阿！她歪着头张着小嘴对我说。我觉得这个神态很性感，除了想把她喝倒还想到了别的。于是眼睛就有点色情了。
第二杯啤酒是趁她不注意的时候给她倒上了，发现的时候我一瞪眼她就不作声了。我替她卸掉心里负担说喝点酒有益身体健康，一杯两杯对脑袋区别不大，对身体的好处可是大大地！糊弄她喝下去了。第三杯是她给我倒酒，我命令她把自己的也倒上，她很勉强地倒了半杯又很勉强地倒满了。这个时候我看见她的脸已经开始泛红，显得很诱人，就很轻薄地想摸一下，被她躲过了。这个小郁闷致使我自己喝了一杯她没动。
当喝到第三杯结束的时候，她死活不喝了，说自己就这么点量，再喝就完蛋了，完蛋后对不起人民对不起党更对不起她*的墩墩教导。我听她说话的都乱了，觉得百尺竿头就差那么一小步了，关键的一小步了，她再喝一小步，我就向床靠近一大步。背着她也要迈进这一小步！喝！
终于被我连蒙带骗又喝了一杯，脸红的有点像候屁股了。但是身体没打晃，以我多年的观察这一步迈的还不到位。于是很绅士地说她只要喝半杯我就喝一杯。这个建议她勉强答应了。于是在她喝到第6杯的时候，我已经是第10杯了。
这步伐迈的也太他*的慢了！原地踏步。
我有点晕了，晃着脑袋问她到底能喝多少，这个小娘们说她有一次喝过3支。我盘算了一下，以我的功力估计能抗到她的最高量，于是不由分说又叫了3支啤酒，喝完了。我像鹦鹉被剪短的舌头一样问她最多能喝多少?她很腼腆地说估计能喝4支，因为喝3支的那次她不是瘫痪，她还能走。他*的，任重道远啊！喝
第四支，我问她感觉怎样，回答是不怎么样。估计能喝到五支
第五支，她问我感觉怎么样。我问她有没有个双胞胎妹妹，怎么眼前两人了？
到了她喝第八支，我已经知道她的一小步是我们人类的一大步，把她灌醉比实现共产主义还难。万念俱灰很伤心又不死心地问她到底能喝多少只，她满脸羞红很腼腆地说和他哥两人无聊在家喝了2箱啤酒屁事没有。彻底崩溃——东北的啤酒一箱24支。

换人，换那些成名已久，以一杯就倒著称的选手。果真新气象新天地！久而久之也腻，虽说凯旋，但毕竟胜之不武，欺负他们无论快感成就感都大打折扣。并且名声也不太好。欺负鳏寡孤独是上不了台面的，于是再潜心修炼，果然功夫不负有心人。这一次不知死活地把李直邀请到家打算切磋切磋。
他和我在饭店买了点菜，在楼下叫了2箱啤酒2支红酒准备开战。我很虚伪地说，我们主要目的是不是喝酒，只要是好久没在一起聚了，主要是聊天，谈谈理想和人生啥地。边喝边聊，有助于烘托谈话气氛。这个傻瓜点头称是，对对对，我们边喝边聊。
好像是什么干红吧，反正我不清楚什么牌子，我从来不喝红酒，那玩意好喝的像醋，不好喝的像药。据说越贵的越像中药汤。我家除了啤酒就是白兰地。白兰地是为了调“英国扫把”准备的。调好的英国扫把2”韧曛蟾舐橐荒Ｒ谎Ｕ鋈四芊善鹄础_sina_#8220_word__英国扫把”以后说，先说这一次。
关于李直这个人酒量，江湖传言不一，有这样一个传说：他曾经在喝过2瓶五粮液10只啤酒后，混到酒吧又喝掉12大扎黑啤，然后护送位亲朋好友一一回府，此时天已大亮，未做休息赶赴桂林，于桂林大战300回合后回南宁再战，直至对手丢盔卸甲退居医院胃肠病房方才作罢。他后来也去了医院，但不是胃肠科，是下半身科。据说是因为清理完杀场后去撒尿，点烟的时候，尿液酒精含量过高。得到了一根烧烤红肠。这点我不相信，因为我看她老婆一直很幸福满足的样子，不像受到过伤害。当然，热胀冷缩，烧着之后也有膨胀壮大的可能。
不是我想挑战这位至尊，只是觉得整天和些下三滥的选手较量容易把自己的水平拖低了。我从心里来说，还是积极要求进步的。
我问怎么喝？他说你拿个大扎”矗宜的愫炀圃趺春龋克等梦夷迷”囊馑季褪怯迷”群炀啤_sina_#8220_word__你那，可以用冰啤桶喝，这样喝的比较痛快”他边夹冰块边跟我说。
亚热带6月的爆裂阳光照在我身上，我打了个寒颤，起了一身鸡皮。
我没找到冰啤桶，找到了我老婆洗菜的一个大铁盆。他帮我倒进了12听蓝带。然后用扎”拥钡匾蛔玻炀频囱鲆惶跣岸竦墓獯贝涛彝住Ｎ已矍耙缓凇
他一口，我三口。
喝完了12听啤酒和一支红酒。
他又一口，我又三口。
下楼去买酒，想了一下，没再买蓝带，买了2箱青岛。
我两个像饥渴的叫驴一样，把头埋在大铁盆里面饮。
终于缓过神来了。谈人生吧。
这个哲学系中途退学的半吊子说：“人生就像这盆酒，喝完它还有”
没有了，因为我的钱已经花光了，喝完4箱啤酒我的人生就没啦。我搓着鼻子大着舌头说。
相信我，会有的！他说
有个屁，你自己说你今天只带了12块5，有也就是4听1500多毫升的人生了。我已经昏了。
此时他喝了2支红酒两箱啤酒，我喝了30多听啤酒。历时45分钟。
我头晕目弦，脑袋上边开了个天窗，我能看见我的思维很具象很物质化地向上飘，它们飞到灯罩上方盘旋。然后又晃晃荡荡往青山方向走，我跳起来抓，，没抓到，跑没影了。脑袋里一片空白，空气的压力使我的耳朵乱叫，像小喇叭开始广播一样的乱叫。后来声音都远去了。我就死狗一样扎进了啤酒盆里。
醒来的时候天已经亮了，我满嘴酒气地去上班，发现公司没人，原来是星期天。也就是说，从星期五喝酒到酒醒。我睡了2天1夜。
高不成，低不就。我决定找几个中级水平的选手练练，盘回我的自尊自信。

这一天月朗星稀，空气中都是情侣的味道，我混进了酒吧，打算摆脱孤独可耻的状态。放眼望去，灯红酒绿人声鼎沸，我寻寻觅觅啊寻寻觅觅。长的好看的旁边不是鲁智深就是兰博，这个酒吧离医院挺远，所以就没往跟前凑。终于看见个单身的女人，她一把抓住我说她很寂寞，问我能不能陪她整两口，我问她多大了？她拖长声音说22，我就坐下了，她把话说完我又站起来了，她尾音拖的太长，这句话连起来是：“22——公岁”。
吧台老板娘说要不陪我喝点？我心里算了个帐就没同意。她是李直老婆，据说她们的结合是英雄惜英雄。我身上只有200块，就算都买塑料袋装的三花估计也放不到她，况且就算放倒了也没戏。这个臭娘们警惕性很高。
我孤独地，可耻地上了酒吧2楼。
2楼挺冷清，只有两桌客人，一桌是两个男洋人在喝，我只会说 “发克”和“爱拉乌油”。说了有两种可能，第一种是生气把我揍了，第二种更糟，他们不生气，高高兴兴把我“发克”了。所以不能跟他们混酒。
我手搭凉棚观望第二桌，嘿，一大桌我认识的文学青年，一查数，女的比男的多俩。这个好，今天就这桌了。

一个秃脑亮，2个瘦子，还有5个女的。正在探讨文学的社会性，我刚一落座就走了2女的。我闻了闻背心，背心一点味道都没有，看来不是我的原因。秃脑亮说李小多你闻什么？你是不是又穿了一个星期了。我说哪里哪里，刚换的刚换得。说完又走了2个女的。我很气愤。后来看了时间已经夜里12点了，由此看来是两家妇女。那就下次吧。下次有机会再见。我自来熟地倒上啤酒对秃脑亮说：“凡大师，你的《理发师》我看了，拍得很好看，很忠于原著，我先替你高兴一下，咕嘟就骗了一杯酒。我又倒了一杯酒对瘦子说：”东大师，你的《耳刮子响亮》我买盗版碟看了，好看，主要是原著好看。”咕嘟又骗了一杯。

一直在捉摸，睡觉算不算特长？既然吃汉堡能比赛，睡觉能不能在小范围里面举行个友谊赛。如果有，我肯定报名。

发现这个特长是在18岁那年，其实早在此前，就已经有些绽露头角的意思了。

从小我妈就强迫我晚上学习到深夜9点钟，让我很恼火，我早上八九点的太阳明天的希望祖国的未来凭什么要值夜班？她不同意，每次在我脑袋当当磕桌子迷糊的时候就掐我然后讲锥刺股的故事，并且拿出个道具—–举着个大铁锥子比划，让我一个激灵神清气爽。

真地好困啊！

偷眼望去挂在墙上的大钟，那指针仿佛瘸腿人拄着的拐杖，半天也不挪动一下，或者它走动是正常的？那么我的生活就是慢动作的，舒缓抒情的。一秒12祯的。时光如梭，梭个屁，要是梭也是长锈的梭。

终于混到9点钟了，心里有无尽的喜悦，这个时候心情是无与伦比的舒泰。预见煮熟的希望，要比品尝到希望还要快意。这个过程很享受，一秒一秒地接近我的幸福。此时你可以装模作样地去撒尿，当然这个尿不太合适我当时的年龄，滴滴答答地，悠闲地，漫不经心地挤出那么3到5滴。前列腺发炎一样！撒完尿之后你要提上裤子，提裤子的动作要这样，先把拉链拉上去，再拉下来，再拉上去，像影碟刮花了读不过去那样，在一个位置上反复地进行这个动作。然后偷瞄一眼监督我的那个女人，如果她瞪眼睛，那么这张碟就变成新碟了，流畅地完成了画面回到书桌前。此时荣光焕发，但千万要偷着乐，不然那个女人恼羞成怒很可能再加上半个小时的学习时间，得不偿失。曾记有一次在15分钟里面连续去了6次厕所，以至于最后那个女人站在我前面监督我尿尿，说，你小子如果尿不出来我掐死你！我厚颜无耻地说，有人看我尿不出来，况且你还是个女的！结果被她一通掐，并且说我小小年纪就有流氓思想实在无可救药。

回到书桌前，就要收拾文具了，看着已经铺好的被窝，它空空如也，但我总觉得里面仿佛躺着我的情人一样充满了诱惑，使我心急如焚。礑！钟响了！哈哈哈哈哈

迅速爬上床，首先整理好枕头，把位置调节到最舒适的地方，我睡觉很少翻动，所以枕头一定要摆放的科学，不然容易落枕，影响第二天的睡觉。如果是冬天，先脱掉裤子，当冰冷的大腿与温热的被褥贴合的时候，一股热线从膝盖上如同电流一样窜到脊椎。那种快感让我又想去撒尿。此时要迅速扒掉上衣，卷缩一团，充分享受这期待已久的快感。这感觉让人飘飘然，不由得感慨，人生还是有幸福可言的……人生的幸福和价值都在睡觉上体现了——确实有点没出息

有享受就有苦难，人生不如意十有八九。

先是头在朦胧中被左右摇晃，我爸这个不解风情的家伙总是在人最舒坦的时候给你填堵，他看不得人逍遥快意！此时要快速地睁眼，不然这个流氓不会有太多的耐心，他的忍受是有限度的，如果摇头不奏效，那么他就一拳捶在你脑袋上，力度很大，就算躺在床上10年的植物人也能给你打到复苏，打的欣欣向荣生机勃发。

半眯着眼睛，在温暖的温柔乡和冷酷的现实之间游荡，头晕沉沉的不知道应该向那个方向靠拢，于是一个声音在诱惑你，再睡一会，就再睡一会吗！于是我这个意志从来不坚定的窝囊废就半推半就向这个声音靠拢了，和现实白白，不带走一丝云彩…

这个时段长短不一，关键看我爸在干什么，如果他闲着，肯定就是一拳把我揍醒或者我妈用蘸了冷水的毛巾一下子给我拽到残酷的现实里，当然，如果他们两个忙，就可以不受打搅泰然地混过一段时间，最高兴的一次是他们突然有事情走掉了，我居然一觉睡到下午3点钟，后来同学找到我家给我折腾醒了，于是我们两个商量了一下说马上就要放学了，也别回去了，在我家接着睡觉吧，他思索很久，当答应和我一起睡的时候，我已经迷糊过去了。现在想起那个美好下午我还有些意犹未尽，唯一遗憾的是陪我睡觉的家伙是个男生。

没有午睡的习惯，除非是不让我午睡的时候。

数学课最好睡觉，我一看数字就晕，但是数学老师一般都是女的，声调偏高，不太配合我迷茫的事业，语文课也不好，老师唾液横飞，我坐第一排，每次都是阴雨蒙蒙的梦境，又潮又冷。音乐课更不好，这群家伙不是唱歌而是玩口技，没人愿意在牲口棚睡觉。最好是思想品德课，那个共产党派来的老太太实在是催眠大师，只要她一张口我就跟着张口，她张口说话，我张口打哈欠，她说你们是三好学生，我就趴好，眯好，睡好。她说你们要严于律己，我就把头歪向自己这边不趴在同桌的胳膊上睡觉。她从来不管我们，你爱睡就睡，爱聊天就聊天，但是不能去操场玩，她怕校长骂她不敬业。

可惜的是思想品德课每周才3节。

午睡，从下午1点到2点钟，你可以不受老师打扰理直气壮地睡觉，并且老师鼓励你监督你睡觉，好像家庭作业一样要你完成，我从来没睡过，上午虽然有种种因素阻挠，但睡眠时间总计也大约有一个多小时，此时正是黄金时段，可以在桌子上刻字，看看小人书，或者用钢笔偷点同学的墨水，反正众人皆睡我独醒，我不受班级规定的约束随意妄为。下午两点钟开始上课了，准备准备，我就开始睡觉了。

睡觉从来不打呼噜,所以也没有受到过同学的投诉。
最恨打呼噜的人

我爸一打呼噜就地动山摇，一次我”砻迷谖壹彝嫣鸲镊畹忝幌趴蓿椅饰裁矗担洗稳ザ镌埃ㄒ挥杏∠蟮木褪抢堑暮拷校痛笠谈傅暮羿嗌荒Ｒ谎６源宋也灰晕唬贤返镊肥涤懈咭舳危呛芏淘荩饕蜗裢侠皇且惶ǎ10台！广阔的农村天地里跑10台拖拉机不算什么，但是如果把10台拖拉机集中在40平米的房间里——你享受过这种至Hing的境界吗？

只要第一声从他嘴里冒出来，那就开始波涛汹涌绵绵不绝气吞山河，一直很纳闷人怎么能有那么大的肺活量？我总怀疑他一睡着就变成一个怪物了。他张着大嘴嗷嗷地嚎叫，如果在嘴上放一本”〉氖椋夜兰坪舫龅钠骰岫プ∷蛊淦≡诳罩校钡剿巡拍芙德洹：迷谒不栋滋焖跬砩峡词椋庋彝砩匣箍梢运鲟襦鹁酰胶罴俚氖焙蚓筒幻盍耍10台拖拉机开进家，或者可以说把家变成一个炮弹基地，你什么事情都做不了。一般这个时候我会装作去同学家串门，闲聊几句就奔主题而去，趴在同学家的床上就睡觉，同学都烦我，因为我管不住自己的嘴，每次起身后口水就留在他的床上了，小的时候还没什么，到了16岁左右，床上留下一滩水唧唧的痕迹就可疑了点。于是讪讪地告辞了。

并不是在那里都能睡着，我睡觉的道具必须是床或者桌椅，除此之外就不能睡，我同学里面有个高手，一次回宿舍，眼前的情景让我目瞪口呆。这哥们半个身子趴在床上，半个身子瘫痪在床下，脑袋在床下晃晃荡荡，口水滴滴答答地往床下掉。并且身体在逐渐下滑，后来只有胳膊和小腿在床上了。只差没有血迹，整个一标本式凶杀造型。他也在打呼噜，但因为头下垂，呼吸不是很顺畅，所以怪腔怪调地哼唧。我饶有兴趣地坐在对面床上观摩，10分钟过去了，他依然在这个造型里呼呼睡，让我羡慕并赞叹不已。后来咚地一声，整个身体都趴在了地上，他满意地哼唧了一声接着睡着，在地上睡对于我来说是司空见惯并且经常实践的，没什么惊艳感，已经失去了观摩价值，就去吃饭了。晚上回来看他还在地上睡，我另外一个同学给他拍醒让他上床去睡，结果他睡眼朦胧地给了好心人一拳说，操你妈的，关之琳刚脱到内裤你就给我整醒了！关之琳啊！我容易吗？！

确实不容易，要换做我也揍那个王八蛋！

生下来就瘦小的像个小耗子，体弱多病，三岁之前床是放在医院里面的，有生在人口稠密的大家族里面的感觉。这感觉很好，很符合宣传中的社会主义大家庭的意思。

自小外婆就对着我瘦小虚弱的身材长吁短叹，断言以后肯定是个二等残废，我奶奶对此不屑一顾，她认为我是有潜力的，只是没到时间而已，时机一到，我会像爆米花一样的膨胀绽放。像棉花糖一样的雍容大度！发展前景不可限量！

就这样，我将潜力和希望深深地埋在体内，仿佛高手一样一直隐藏着绝技。

高手从来不轻易出招，我比高手还高手，我根本就不出招！

从小到大都坐在班级的第一排，我们班级有个家伙叫孟庆龙坐第三排，他从肩膀开始向下的长度和我一样，但是人家脖子奇长，要是从肩膀砍头的话，可以得到一根像火柴棍一样的脑袋。我没有他那样傲人的脖子。所以天天吃老师的唾液和粉笔灰。以至于满头银发，显得很沧桑的样子，有个成语叫鹤发童颜，说的就是我小时候。全班的桌椅是统一规格的，个高的坐着很合适很舒服，我太小，桌子太高，只能在露出个脑袋，平视的话仿佛从桌子上长出个蘑菇一样，相当的滑稽。

我很不争气，大家都像灌溉了大粪一样茁壮的成长，我迷迷糊糊原地踏步，一点进取精神都没有。好在有个和我一样的袖珍的李三，让我不是很孤独。个高的同学嗖嗖地跳墙来上学，我和他天天钻墙下的洞，相当的自卑。最郁闷的是这些家伙上了墙之后不下来，坐在那里低头观赏我们灰头土脸钻洞的窘样。每次我都像受屈辱的小媳妇一样，幽怨地看一眼然后溜走。很伤害幼小的心灵和自尊，阿Q一样心里念叨，等老子那天……

不是我不努力，是敌人太强大了，辛辛苦苦长了一个橡皮那么大的高度，那群家伙已经窜了一个铅笔了。最受侮辱的是我们班级有个小丫头片子，一年级的时候和我一般高，三年级的时候像拉面一样抻得又细又长，经常一脸优越地低下头跟我商量：“联欢会我们准备出个节目，就差一个角色了。我肯定满脸愤慨地拒绝！她要我与她合作童话故事“白雪公主和7个“”。

羞辱归羞辱，愤怒归愤怒，但还是要继续活下去，我选择坚强！虽备受歧视，千锤百炼的被同学打造，但也练就了金刚不败之身，同时对挖苦讽刺充耳不闻，心理素质特别好。迷迷糊糊地，行尸走肉地混着我的童年。

个子还是在长的，就是不勤奋而已，身体和欲望一点都不配合也不和谐。关系很冷漠，像分居的夫妻。

转机出现在小学4年级。蕴含的无限动力要迸发了！

东北流传着一种莫名其妙的说法，小孩子脸上长癣的话，就是要长个子了。实在是没有任何科学可言，但当年我深信不疑，突然有一天发现自己的小脸蛋上长满了白花花的皮癣，斑驳地铺在脸上，形状各异，对照地理书我找到了亚洲非洲拉丁美洲，欧洲在嘴边的位置，不是很全，缺了英格兰。

欣喜若狂啊，

美滋滋地摩挲着粗糙的像砂纸一样的脸蛋，陶然于未来的感觉，幻想着玉树临风地一连优越地俯瞰让我演“说哪歉雠那樾 ，是何等的快意！知识分子把鼻子都凑到我脸上来观察了半响，忧心忡忡地问业余女诗人家里可有白化病的亲戚？我一转头跑掉了。这个老东西整天往我身上扣屎盆子！你才白化病哪！

脸上很痒，一搓就是满手的白皮屑，露出粉嫩的真皮组织，再一见风碰水，辣辣的疼，于是每天呲牙咧嘴表情丰富像演员一样生活着。老师对我的表情很不满，他认为自己是受业解惑的传道者，不是坐在马戏团看小猴子表演的观众，我丰富的表情让他不能专心地讲课，为人师表的形象根本维持不了多久就要笑场。他说，你小子给我老实点！再打搅我上课小心我扒了你的皮！我表哥在班级后边接话说，他这不是正自己扒皮那嘛！

脸上的皮癣层出不穷，一拨还未平息一波又以涌起，社会主义接班人一样时刻准备着。

在门上用小刀沿着脑袋上面刻了个记号，为力求精确使劲用刀压着脑袋比划差点削下一片头皮。

1957年11月17日，伟大领袖毛主席牛B烘烘地说：“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。”
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2006年9月10日，窝囊废李小多躲旮旯说：”世界是我们的，也是你们的，但是归根结底还是你们的，你们杀气腾腾，正是兴旺时期，好像早晨打了鸡血的二百五。阴魂寄附在你们的身上。

窝囊废李小多躲旮旯继续说：”床是我们的，也是你们的，但是归根结底还是你们的，你们性致勃勃，正是兴奋时期，好像早晨吃了伟哥的嫖客。精液射在了我们的身上。

教师节的由来

央视国际 2004年09月01日 22:53

　为了发扬“尊师重教”的优良传统，提高教师地位，１９８５年１月２１日第六届全国人大常委会第九次会议确定，每年９月１０日为中国教师节。在第一个教师节，当时的国家主席李先念向全国教师发出慰问信祝贺节日，首都召开万人庆祝大会，教师节期间２０个省市共表彰１１８７１个省级优秀教师集体和个人。

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对于中共设立的节日日期的选择，只要脑袋有蚕豆那么大的人都能想明白。

一格蜡油 借瓦湿沽！
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除了我的兄弟，你们谁也听不懂！哈哈哈哈哈